Fangtasia Blogspot

Die 10 besten Zitate aller Zeiten von Alexander Skarsgard

2011-12-21T20:55:00.000-08:00

Alexander Skarsgard: Internationaler, geheimnisvoller Mann. Dieser heiße Skandinavier ist für seine kryptischen und undeutlichen Interviews bekannt, aber wenn er versucht Fragen auszuweichen und die Fans raten zu lassen, endet es immer damit, dass er uns mit seiner speziellen Sprache der Liebe umhaut. Hier sind seine 10 besten Zitate aller Zeiten!

1. Zu der Frage, was er an der Welt verändern würde: “Ich würde einen Haufen Idioten entfernen und einige ehrliche Engel hinzufügen.”

Wir vermuten, dass er damit die Models von Victoria’s Secret meint.

2. Zu seinen Hobbies: „Das soll jetzt nicht nach einem Klischee klingen, aber meine Hobbies sind: Bootfahren, Angeln, vor dem Kamin liegen und Rotwein trinken.“

Zu schön, um wahr zu sein!

3. Zum Rauchen: „Ich habe niemals geraucht und ich denke, es riecht zwar wie nasser Hund, aber ich mag Zigarrenrauch. Dies erinnert mich immer an meinen Großvater.“

Ah, der Geruch von Großvater. Nicht zu verwechseln mit dem Geruch von nassem Hund.

4. Nackt zu sein: „ Ich bin Skandinavier, Gott verdammt. Wir lieben es nackt zu sein.“

Erinnert uns daran warum wir nicht in Schweden leben?

5. Was er an den USA vermisst, wenn er nicht dort ist: „Ich vermisse die Intensität New Yorks, die Sonnenuntergänge in Kalifornien und die Berge in Colorado.“

Und die Berge vermissen dich, Alex.

6. Die Auswahl seiner Rollen: „Ich bin immer auf der Suche nach etwas realem und mich herausfordert. Ich denke, es ist künstlerischer Selbstmord, wenn man zu eitel ist oder man sich nicht traut eine hässliche Person zu spielen.“

Alexander könnte niemals hässlich sein. Nicht sexy? Vielleicht.

7. Ein Bad-Boy zu sein: „Ich weiß, ich muss vorsichtig sein, denn ich weiß, dass es etwas zerstörerisches in mir gibt und ich habe den Hang, einfach nur nach den ultimativen Kick zu suchen. Ich kann mich nicht jemanden nähern, der zu zerstörerisch und dunkel ist, denn dann könnte ich mich selbst verlieren.“

Oh mein Gott, es ist immer wieder wie The Matrix.

8. Sein Traumdate: „Wenn du mit jemanden zusammen bist, der fantastisch ist und man eine gute Zeit hat, dann könnte man auch an einer Bushaltestelle sitzen und trotzdem noch Spaß haben.“

Alexander weiß, wie man eine Dame behandelt.

9. Seine Liebe zur Nacktheit: „Warum ich es liebe nackt zu sein? Weil ich so geboren bin?“

Komisch, der Rest von uns kam angezogen auf die Welt.

10. Über sein Geschlechtsteil : „Ich möchte keine Socke darüber tragen – das fühlt sich lächerlich an. Wenn wir in einer Szene nackt sind, dann bin ich nackt. Ich war schon immer so.“

Man kann das wilde Tier nicht zähmen!

No Comment!

2011-11-19T04:17:00.000-08:00

Look at the little Northman! Cuuuute ;-p

2011-11-19T04:14:00.000-08:00

Beautiful Disaster... muhaha

2011-11-19T04:12:00.000-08:00

Ups...

2011-11-19T04:09:00.000-08:00

Was ich jetzt gerne tun würde...

2011-11-18T22:01:00.001-08:00

Ohne Worte...

2011-11-18T21:55:00.000-08:00

Eric, wie wir ihn lieben... hugs from Pam

2011-11-18T21:52:00.000-08:00

Thanks to Askas Svenska Köttbular

True Blood Eintopf

2011-11-08T02:04:00.001-08:00

Kaltes saures Blut? Eine der vielen Leckereien, die der König von Mississippi an seiner Tafel angeboten hat in der zweiten Episode der dritten Staffel von True Blood, aber nicht für mich, vielen Dank. Es gibt noch viele andere zufriedenstellende Möglichkeiten, Blut in den Speiseplan einzuarbeiten, lieber Talbot. Von daher preise ich auch Deine Einarbeitung von Rosenblättern in den Blutbisquit und das Bluteis brachte ich mich definitiv zum schmunzeln, ich bin wohl doch eher ein Traditionalist.

Der französische Klassiker Coq Au Vin ist ganz besonders köstlich wenn die Sauce mit Blut angereichert wird. Obgleich das nicht dokumentiert war bis man in den Legenden des 20. Jahrhunderts von den Mahlzeiten sprach, die Julius Cäsar vorgesetzt wurden. Wahr oder nicht, so ist es doch weitaus interessanter sich den königlichen Koch, dem ein starker alter Hahn überreicht wurde von den verbitterten und erst kürzlich eroberten Galliern, vorzustellen, wie er diesen genießbar macht, in dem er ihn langsam kocht, Blut übersäter Eintopf.

Boar, ein deftiges Stück Fleisch, das sicherlich die älteren True Blood Vampire wie Russell und Eric schon viele Male gesehen haben, wie es auf einer Feuerstelle oder am Spieß gegrillt wird, stellt eine wichtige Zutat für einen Eintopf mit Blut dar.

Wenn man zurückschaut, dann tischen die mittelalterlichen Bauern Schwarzen Pudding (in Frankreich: Boudin Noir – ich liebe diesen Namen einfach) auf, eine Wurst die aus Schweineblut und Getreidekörnern und Gewürzen bestand, die auch heute noch den Weg auf den Frühstückstisch auf den Britischen Inseln findet. Auch in vielen anderen Ländern, kennt man ihn, z. Bsp. in Deutschland, Polen und Schweden (blodpudding), wo es auch Blut Pfannkuchen und Blutsuppe gibt – svartsoppa.

Wenn man Euch mit diesem Zeug nicht so locken kann, dann teile ich mit Euch meinen Lieblingscocktail, der seine eigene einzigartige Geschichte hat – obgleich er nicht so alt ist. So erzählen es die Älteren in der Vampire Gothic Szene in New York City: Nur zurück gehend bis in die Mitte der 1990s war Blutbad (Blood Bath) die Eingebung eines kreativen Barbesitzers der berühmt berüchtigten Gothic Clubs Mother in New York. Es besteht aus einem deftigen roten Wein, 1/2 Schuss Chambord und einen Spritzer Cranberry, das ganze wird gekühlt serviert. Ich hatte es auch schon mit einem Spirtzer Soda aber nehme es normalerweise ohne.

Das hier sind also die Eingebungen wie der rote Nektar seinen Weg in Euren Speiseplan findet – egal ob in reiner Form und nur durch den Namen. Wenn man bedenkt, wie lang seine Geschichte schon in der menschlichen Geschichte ist, scheint es fast so, als wäre der Vampirismus letzten Endes gar nicht so weit von der Menschlichkeit entfernt.

6 Gründe, warum True Blood besser ist als Vampire Diaries

2011-11-08T02:03:00.000-08:00

Vampire sind das neue Schwarz. Wenn wir sie als Handtasche tragen könnten, würden wir es machen. (Oh, Moment mal, wir können.) Im Moment gibt es zwei blutrünstige Vampir-Dramen im Fernsehen, aber eines davon ist eindeutig überlegen. Vergessen Sie Vampire Diaries, diesen Sommer ist True Blood zurück und wird absolut alles bisher gewesene in den Schatten stellen. Wer braucht wett-werbende Brüder, wenn man Dämonen-Babys und Inzucht Katzen-Frauen haben kann? Keine Frage!

1. Es gibt Unmengen von nackten Körpern: Damon und Stefan sind absolute Hengste, aber die Übernatürlichen bei True Blood laufen nackt herum als würden sie dafür bezahlt werden. Ernsthaft, das ist als wäre Alcide allergisch auf T-Shirts und wir könnten nicht mehr zählen wie oft wir Bills Hintern gesehen haben. Wenn sie T & A lieben ist True Blood die richtige Serie für Sie.

2. Dort gibt es mehr Sex: Wir würden für eine Sexszene zwischen Damon und Elena (und Stefan, wenn wir ehrlich sind) sterben, aber wissen Sie, was? Das wird nie passieren. Wenn Sie Verlangen nach heißem und heftigem Vampirsex haben, schauen Sie True Blood! Der sexy Spaß in Bon Temps hört nicht auf. Wo sonst kann man unschuldig über einen Friedhof wandern und von einem erdverkrusteten Vampir, der bereit für ein bisschen schmutzige Liebe ist, zu Fall gebracht werden?

3. Dort ist mehr Blut: Die Vampire in True Blood und Vampire Diaries gehen ihrer Vorliebe für’s beißen nach, aber die Blutsauger in True Blood machen weit mehr als das. Sie trinken von Stellen von den wir nie wussten, dass dort Venen fließen – ganz zu schweigen vom gewalttätigen Sex. Sagen wir es so, wir können nicht sehen wie Stefan Elenas Kopf während des Aktes um 180° dreht.

4. Die Vampire sind heißer: Damon und Stefan sind attraktiv und so, aber sie haben Bill und Eric nichts entgegenzusetzen. Wie wir alle wissen sind da gewisse große Ähnlichkeiten zwischen diesen Vampiren: Bill und Stefan lieben es beide über ihre Gefühle zu plaudern und weinen, Damon und Eric sind absolute Scheißkerle mit einer geheimen liebenswerten Seite. Lasst uns ehrlich sein: Bill und Eric bringen die Erotik zurück. Die Frauen stehen quasi Schlange für einen Knutschfleck von Eric.

5. Wen machen die Teenager – Ängste krank? Okay, gut – niemanden. Aber manchmal brauchen wir eine Pause von Emo – Jugendlichen die schmollen, Elliott Smith hören und nach glitzernden Vampiren lüstern. True Blood hat weit mehr Drama als ein durchschnittlicher Highschool Umkleideraum und mehr fanatische Hinterwäldler. So ist es!

6. True Blood hat Feen! Bon Temps ist nicht nur ein zu Hause für ein paar überempfindliche Killer – es beherbergt auch alle Arten von übernatürlichen Verrückten! Gibt es bei Vampire Diaries Minaden? Negativ. Feen? Hmmm, auch nicht. Werpanther? Würden sie sich wünschen!

20 Dinge, die man durch True Blood "Cold Grey Light of Dawn" lernen kann

2011-11-08T02:01:00.000-08:00

Wir haben durch True Blood bereits einige Lebensweisheiten gelernt - zum Beispiel, wenn du das nächste Mal Lust auf einen Sonnenbrand hast, schrei einfach nur aus voller Kraft: "Die Soooooooonnnnnnnee!!!"

Hier sind weitere 20 Weisheiten zum Aufsaugen, die wir aus der Episode "Cold Grey Light of Dawn" gelernt haben:

1. Das nächste Mal, wenn man in einer unangenehmen sozialen Situation steckt, sollte man einen Schlabber-Pulli tragen.

2. Nicht vergessen: Zur nächsten Bruderschafts-Party Hirschblut mitbringen

3. Spiele niemals während der Arbeit Plants vs. Zombies auf deinem iPad

4. Werwölfe können Sex riechen

5. Zieh Leine, Harry Potter! Coole Hexen brauchen zum Fliegen keine Besen!

6. Anscheinend stehen hochschwangere Frauen auf schlimme Dinge

7. Wenn dir ein alter, unheimlicher Mann etwas auf Spanisch zuflüstert, will er wahrscheinlich nur sagen: "Du hast die Magie!"

8. Sex im Bett zu haben ist sowas von 2010... (out)
9. Wenn du eine betrunkene Frau die Strasse entlang wandern siehst, ist es wahrscheinlich nur Tara bei einer ihrer wöchentlichen Saufereien

10. True Blood hat offiziell das Verlangen nach Pornografie eliminiert

11. In Bon Temps ist das Anketten seiner Tochter ans Bett ein Zeichen von väterlicher Liebe

12. Wenn du vor einem Restaurant aus vollem Hals anfängst zu Schreien und zu Weinen, wird dich keiner beachten

13. Jemanden ans Bett zu ketten ist nicht so sexy wie man vermuten könnte
14. Die besten Freunde sind die, die nicht wissen, wer sie sind

15. Wenn einer deiner Freunde einen seltsamen Akzent entwickelt, könnte er vermutlich besessen sein

16. Blumen aus dem Sonderangebot sind ein Trennungs-Grund

17. Wenn Hexen in der Nähe sind, wird es stürmisch

18. Kiffer sind nicht spirituell

19. Wenn du dich versehentlich in den Arm schneidest, könnte ein Geist das missverstehen und deinen Körper übernehmen

20. Lass dir NIE, ich sage NIE ein chemisches Peeling verpassen

Schweden-Lektion des Tages

2011-11-08T01:30:00.000-08:00

Die schwedischen Rituale der Paarung und des Verabredens (normalerweise genau in dieser Reihenfolge) scheinen ein Prozess zu sein, der nicht sonderlich schnell zu irgendwas führt (außer direkt ins Schlafzimmer).

Zusammenfassen lässt sich das in etwa wie folgt:

a) man trifft sich auf der Party eines gemeinsamen Freundes.

b) Man betrinkt sich so richtig.

c) Man macht rum. Sex kann, muss aber nicht.

d) Wenn man Glück hat, ist man noch nüchtern genug, um die Telefonnummer der anderen Person in sein Handy einzuspeichern UND ihr auch noch den richtigen Namen zuzuordnen.

e) Man schickt eine SMS, die in etwa lautet „Letzte Nacht war schön. Sollen wir uns mal auf einen Kaffee trinken gehen?“

f) Dann verbringt man Stunden damit, zu analysieren, auf welche verschiedene Weisen die zuvor beschriebene SMS missinterpretiert werden könnte. Am besten schaltet man seine Freunde ein.

g) Man trifft sich auf ein “fika”. Das ist das schwedische Wort für ein Treffen, das als Date charakterisiert werden könnte oder auch nicht oder mit anderen Worten, ein Date, bei dem man vorgibt, dass es sich nicht um ein Date handelt. Während diesem „fika“, dem schwedischen Nicht-Date wird es für beide Seiten ein bisschen peinlich, da man nicht aufhören kann zu bestreiten, dass letzte Samstag-Nacht nichts passiert ist und man anfängt, peinliche Fragen zu stellen, die für gewöhnlich anfangen mit „Wo wohnst Du?“ und sich weiter entwickeln zu den Schwierigkeiten und der Frustration des Stockholmer Wohnungsmarktes und wo man sich beschwert, dass man in den letzten sechs Monaten sieben Mal umziehen musste.

Wo waren wir doch gleich… ach ja…

h) Am Ende dieses Dates, das keines sein soll, umarmen sich beide auf peinliche Weise oder vielleicht gibt es auch nur ein Händeschütteln, das von den Worten begleitet wird: “Vi hörs!” oder “Hoppas vi ses snart!” („Wir hören uns.“ oder „Ich hoffen, wir sehen uns bald mal wieder!“)

i) Die nächste Woche verbringt man dann damit, wer den nächsten Schritt machen sollte. Hier ein Wort der Warnung: Es wird nicht angenommen, dass der Mann die Führung übernehmen wird. Viel mehr wird das komplette Gegenteil erwartet. Wenn der schwedische Mann mutig genug ist, überhaupt irgendetwas während des Dates zu sagen, dann wird er jetzt der Meinung sein, dass das Mädchen an der Reihe ist, sich anzustrengen.

j) Als nächstes verbringt man noch mehr Stunden damit, die unwirksamen Versuche des SMS-Flirtens zu analysieren. Dabei wird abgewägt, ob man die Worte „mysig“ (lauschig) oder „trevlig“ (nett) verwenden soll, denn es schwingt die Angst mit, dass das erstere zu wenig ausdrücken könnte und das letztere zuviel sagt. Und einmal mehr kommen die Freunde ins Spiel.

k) Schritt a) wird wiederholt.

l) Schritt b) wird wiederholt.

m) Schritt c) wird wiederholt, wobei man sich vormacht, dass es niemals zuvor passiert ist.

n) Nachdem man die Schritte b) und c) noch mehrmals wiederholt hat, trifft man sich zum Abendessen.

o) Da es wesentlich schwieriger ist, in der formellen Atmosphäre eines Restaurants vorzuspielen, dass man kein Date hat, sollte man eine Menge des Hausweins trinken.

p) Am Ende des Abendessens sollte peinlichst genau darauf geachtet werden, dass jeder für seinen Teil bezahlt.

q) Man stellt fest, dass man den viel zu teuren Unter-Mietvertrag verloren hat, denn die Person, bei der man zur Untermiete gewohnt hat, hat leider keine 10 Studien-Punkte bekommen hat und dadurch seinen/ihren Studentenmietvertrag verloren hat.

r) Man betrinkt sich wieder und bedauert Schrecken des Stockholmer Wohnungsmarktes.

s) Man zieht zusammen.

t) Man geht bei IKEA einkaufen.

u) Man unternimmt eine romantische Reise auf die Kanarischen Inseln.

v) Als nächstes zieht man in einen Vorort und kauft einen Volvo.

w) Dann bekommt man Nachwuchs.

x) Der bekommt den Namen Johan, Erik, Fredrik oder Henrik, sofern es sich um einen Jungen handelt oder Sara, Anna, Lisa oder Emma, wenn es ein Mädchen ist.

y) Zwei Monate nachdem man wieder zur Arbeit geht, nachdem man Johan/Erik/Fredrik/Henrik/Sara/Anna/Lisa/Emma bekommen hat, wird Schritt w) wiederholt.

z) Man kann jetzt noch mal 18 Monate Elternzeit genießen.

aa) Man heiratet noch mal an seinem 20. Hochzeitstag.

Nur so nebenbei:
Der SMS-Flirt kann auch als eine Art Date benutzt werden, wenn man nicht in Person zusammen sein kann.
Re: Mach mal Kanal 2 an …. Ich guck das gerade…
Re: Diese Show ist ….
Re: Haha… hast Du das gesehen?
Re: Ja… Ich vermisse Dich…. Xoxoxo
Re: Ich wünschte, Du wärst hier.
Re: Jag älskar dig.
Re: Jag älskar dig med.
Re: Ich schreib Dir wegen Frühstück morgen.

*grinst* Ernsthaft, das ist so eine schwedische Sache...

Fangtasia - Goodies

2011-05-07T14:46:00.000-07:00